[lycier]

被老公叫作妹子
　　老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我。
　　一日看电视，老公又叫上了："妹子，帮我倒点水喝。"
　　我正倒呢，就听五岁的女儿吭声："老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。"

[lycier]

北京的人均绿地

　　发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。
　　网友最牛回复：“是算上了QQ农场吧？

[lycier]

强词夺理


　　老师："古人造字都是有一定道理的。例如'卡'字，'上'不能上，'下'不能下，不就'卡'在那

儿了吗？再如'忐忑'二字，'心上心下'跳个不停：多形象呀！"

　　学生："也不一定吧？例如'斧'字，能解释为'父亲只有一斤重'吗？再如'爹'字，难道'父亲

多'就成了'爹'吗？"

　　老师非常生气："简直是强词夺理！"

[lycier]

当过兵的人伤不起

今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过 mlgbd掉下一煤气罐，
哥瞬间卧倒有木有，幸好没爆炸，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！
当过兵的人伤不起……

[lycier]

妹子的独特理想

　　一妹子在新东方上英语课。
　　一日，英语老师问众同学："你们大学毕业之后想从事什么职业？"
　　妹子一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说："I want to be a cook（俺想当个厨子）。"

　　说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说："妹子，你找错新东方了。

[lycier]

握手

握着上司的手，点头哈腰不松手， 握着纪检的手，混身上下都发抖，
握着财务的手，拉起就往餐厅走， 握着老婆的手，一点感觉都没有，
握着情人的手，仿佛回到十八九。

[lycier]

笑了就可以,但不要学。


1、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如

果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。
十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
2、小王开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，小王赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电

话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“你的电话号码是多少？”
小王：“在电话簿里。”
“你的姓名呢？”司机大喊着。
小王头也没回；“也在电话簿里。”

[lycier]

实话

崔永元：记得小时候书本上总说中国用世界7%的耕地养活了22%的人口，可是它没有告诉我们，这22%的人口养了世界60%的公务员；这22%的人口的教育经费只占世界的3%；这22%的人口的财富97%集中在其中1%的人手里；这22%的人口中的90%吃着全世界最毒的食物，缴纳着最高的税，干着最脏最累的活?。

[lycier]

老婆疑心太重了

　　一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
　　某日他老婆陪闺蜜逛街，回家没看到他，便打电话问他在哪。
　　回答在街边吃螺蛳粉。
　　他老婆说：“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

[madongjun]

忽悠
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？ 你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。 听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。 看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！ 我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。 后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。 最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。 所以，她又回来了。就在我们傻眼时行长来了， 行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。 然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够， 要取还得到央行去 ”
额的神啊！ 如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会， 人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。

[lycier]

实习小护士找血管

　　一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
　　但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
　　十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”

[lycier]

最佳建议

史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说

，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”

[lycier]

县长放屁

　　某地一县长带着办公室主任出差，在火车上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”
　　县长很生气，回去把办公室主任免职了。
　　办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？
　　县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

[madongjun]

考试
儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!几天以后，儿子放学回来,不好意思地对妈妈说:对不起大姐!我又考砸了!