[madongjun]

人的一生，好比乘坐北京地铁一号线：
途径国贸，羡慕繁华；
途径天安门，幻想权力；
途径金融街，梦想发财；
经过公主坟，遥想华丽家族；
经过玉泉路，依然雄心勃勃---
这时有个声音飘然入耳：乘客您好,八宝山快到了！
顿时醒悟：
人生苦短,总会到站！

[lycier]

热爱生活，活在当下。

[madongjun]

为了证明螃蟹的听觉在腿上！
一个科学家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！
然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！
最后科学家把螃蟹的腿都切了！又对着螃蟹大吼！
螃蟹果然一动不动……实验证明螃蟹的听觉在腿上。

[lycier]

嫁给卖猪肉的吧
　　我，沃尔玛超市肉类部员工一名。
　　今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。
　　突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”
　　妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”
　　哥有那么差么？！

[madongjun]

它是化学界的奇葩

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。

它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热。

还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质。

却总被人遗弃，它的名字叫：杂质...

[lycier]

十大语文差错公布：被几亿国人念错的"甄嬛"的"嬛"字(应读xuān)。

【2012年十大语文差错公布 几亿人念错甄嬛】近日，《咬文嚼字》编辑部公布的"2012十大语文差错"中包含了常读错的字"酵（jiào）"，

也有媒体常会搞混的"酒驾"和"醉驾"等。被几亿国人念错的"甄嬛"的"嬛"字(应读xuān)，因其日常实用性不高最终躲过了"十大"榜单。

[madongjun]

“可以做朋友吗？”是一段故事的开始；
“还可以做朋友吗？是一段故事的结束。

不明白，为什么明知要分手还要谈恋爱？
就像知道会死，为什么还活着！

别把感动当爱情，
更别把过客当爱人！

色情片和情色片有什么区别？
情色片偏重艺术，色情片偏重技术！

[lycier]

我也要！

　　一家三口出去吃饭，等红灯的时候老妈突然冲着窗外大叫：“哎呀老公你看！！” 　　
我和老爸顺着手指看过去，一个男的骑着摩托带着一个美女，美女怀里抱着个巨大的毛绒玩具。
“老公，看人家抱的那个，我也想要！” 　　
老爸也兴奋的指过去：“哎你看那个男的车上带的那个，我也想要！”

[lycier]

某同学一直没女朋友,大家就问他为什么不找一个.他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就死掉了.当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几个糖块,她走到我跟前,好像很想吃的样子,我就说我给你一个你让我亲你一下,她说行,于是我便给了她一个,可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。

[lycier]

拆一对成全两对

一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
　　朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
　　老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

[lycier]

父爱很伟大

小时候，他的偶像是爸爸，一次爸问他:“长大后想当什么？”
他天真的答:“当爸爸！”逗得爸爸哈哈大笑。
如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。
这天儿子问他:“爸，您这辈子最想当什么？”
他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说:“当儿子”

[lycier]

你搞大了我的肚子，不能不要我

邻居是个胖男人，明显的将军肚
前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚
这货说：“我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。”
媳妇含着泪笑了。。

[madongjun]

真是幽默，这样就不用离婚了。

[lycier]

喷饭笑话之最牛的劝酒辞

某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。

[lycier]

老婆开车请我吃饭
　　中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
　　然后她把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
　　我就知道，这从一开始就是个阴谋！

[madongjun]

2013年最强对联:

横批:201314
上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）
下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）

2+0+1+3+1+4=11（光棍）：说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；
2-0-1-3-1-4=-7（夫妻）：与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。

[lycier]

史上最高效的闪婚
　　2013.1.4，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来。
　　在近三个小时的时间，他们聊得异常开心。
　　结果，他们俩就登记了……

[lycier]

胸脯和白肉

在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。
在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。
丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”

[lycier]

年轻老师的趣事

我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了："这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！"我回答道："我叫老师！"他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，"你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！"我郁闷无比，抽出两支烟来，"来，老师！不要去告诉校长！"那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道："同学们上课了！"下面的学生脸色顿寒。
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟："你哪个班的？居然这么嚣张！"一看是保安，我当时那个气："你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！"保安郁闷了，"某某老师喊我过来逮的！"我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

我走了过去，他还在笑，说："高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！"
某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道："你可以做我的男朋友吗？"我张大嘴巴望着她。"我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！"我听了，一屁股坐在了地上！

[madongjun]

急事，慢慢的说；
大事，清楚的说；
小事，幽默的说；
没把握的事，谨慎的说；
没发生的事，不要胡说；
做不到的事，别乱说；
伤害人的事，不能说；
讨厌的事，对事不对人的说；
开心的事，看场合说；
伤心的事，不要见人就说；
现在的事，做了再说；
未来的事，未来再说。